Sjalusi og usikkerhet i forhold.

2781

Skrevet av Sol.

I min jobb som klarsynt får jeg ofte spørsmål som omhandler utroskap, mistillit og usikkerhet i kjærlighetsrelasjoner. Ofte er det den ene parten som føler de ikke klarer å stole på partneren sin, og i den forbindelse ønsker å få svar på om partneren er trofast, eller om de har et godt øye til noen andre.

Det er ingen tvil om at det er vondt å være den som er usikker i forholdet, og det er ofte helt andre ting som ligger bak, enn bare det at man ikke «stoler på». I veldig mange tilfeller dreier dette seg om dårlig selvbilde, selvtillit, eller lav selvfølelse. For noen er det usikkerhet på om man ser bra nok ut, eller også i andre tilfeller finnes det mennesker som kanskje har opplevd utroskap eller svik i tidligere forhold, og tar med seg denne frykten for at det skal skje igjen- videre inn i neste forhold.
Uansett hva som er årsaken til sjalusien, så gjør det akkurat like vondt, og det gjør ikke saken noe lettere heller, at det er både flaut å innrømme og vanskelig å snakke om.

Jeg tror det finnes måter å kunne dempe denne vonde følelsen på, og mitt aller beste råd er å snakke om det. Noen ganger er det faktisk slik at den beste måten å dempe «verkebyllen» på, er rett og slett å stikke hull på byllen og presse «gørra» ut. Jeg kan tenke meg det sitter mange der ute og tenker «nei nei nei» akkurat nå, men ta deg noen minutter å tenk litt over hva jeg sier her.

«Du er sykelig sjalu»

Har du opplevd å høre det noen gang? Eller har du selv vært inne på tanken om at du faktisk er så sjalu at det grenser mot det sykelige?

Vi alle har vel opplevd å være sjalu i blant, og på en måte er dette helt naturlig. Noen syntes til og med det er sjarmerende at partneren er litt sjalu, for det skal visst nok være bevis på at man er høyt elsket. Problemet er bare det at sjalusi (eller usikkerhet som jeg kaller det) kan ofte ødelegge mer enn man kan tenke seg. Det er ofte en hårfin balanse mellom det å kjenne det stikker litt om kjæresten smiler litt ekstra til noen andre, og det å gå over til å kontrollere sin partner på alle måter.

Det som er bombesikkert er i hvert fall at jo mer man lar denne sjalusien få grobunn, jo verre vil det bare bli. Nå som vi ofte lever store deler av livet vårt gjennom sosiale medier, så har tilgangen til kontakt med andre mennesker blitt større, og mye av vår daglige kommunikasjon er skjult for både partnere og menneskene vi har rundt oss i det daglige. Mange føler derfor at de ikke har «kontroll» på hvem partneren snakker med, sender snapper til, og om det er noe flørt på gang med noen andre.

For den som opplever å ha en sjalu partner, kan det også være fryktelig vanskelig. Ofte vil ikke den som er sjalu innrømme det, og mye av «sjalusien» foregår derfor i skjul. For den som opplever at kjæresten ikke stoler på en, kan dette være fryktelig vanskelig, og i noen tilfeller kan det gå så langt at man vurderer å avslutte forholdet – til tross for at man egentlig elsker den man er sammen med.
Å leve med en partner som er «sykelig sjalu» kan være en utfordring – fordi man ofte ikke ser hva som ligger bak sjalusien.

«Snakk med partneren din»

Det er kanskje pinlig å innrømme det, men jeg tror at i de aller fleste tilfellene at det kan være det smarteste trekket – dersom man vil ha det bedre, eller beholde partneren sin.

Det å sette seg ned, sette ord på følelsene og forklare hvorfor det gjør så vondt, og hva som egentlig skjer med følelsene, når partneren din fks får en hyggelig sms fra en kollega av motsatt kjønn. Eller kanskje hvorfor man kjenner det knyter seg i magen når din partner treffer en gammel eks når dere er ute sammen på byen.

Hvorfor ikke fortelle din partner at det ikke handler om at du ikke stoler på, men at dette er en frykt du har inni deg, fordi du egentlig ikke føler deg pen nok, sexy nok eller god nok? Eller at du sliter med sjalusi fordi du har opplevd utroskap tidligere og det har gitt deg en følelse av å ikke være bra nok.

I de fleste tilfeller kan det hjelpe å sette ord på følelsene sine og heller be din partner om å hjelpe deg ut av dette selvdestruktive mønstret. Kanskje kan du foreslå for din partner – at neste gang du føler denne vonde følelsen trenge seg på, så skal du fortelle han/henne det, slik at dere kan ta en liten time-out og snakke om det?

Jeg tror at en nøkkel til å kunne få det bedre er å fortelle partneren din hva du trenger fra ham/henne. Fortell din partner hvilke bekreftelser du trenger for at du skal føle deg trygg, og ikke minst gjør en deal på at du skal gjøre ditt beste for å jobbe med disse destruktive følelsene, men at du trenger din partners hjelp.

Det er ikke farlig å «kle seg naken» i blant ovenfor den man har et forhold til, og jeg tror ofte at det er mangel på kommunikasjon som skaper sjalusi. Sannheten er ofte at i et forhold preget av sjalusi, så har begge parter det like vondt. Det er ikke bare den ene som ikke føler de strekker til- men det er like vanskelig for den som ikke føler at kjæresten stoler på, som det er for den som sliter med sjalusien.

«Å få forståelse»

Jeg tror ofte at mange blir tildelt «diagnosen» sykelig sjalu på feil grunnlag. Både av partneren sin og utenforstående rundt en. Det å snakke med partneren sin om hvordan man har det, kan faktisk åpne dørene for mer forståelse og bekreftelse, noe de som sliter med sjalusi ofte trenger. For en partner som opplever å ha en kjæreste som sliter med sjalusi, så kan det ofte også være godt å få en forklaring på «merkelig oppførsel», eller hvorfor kjæresten reagerer som han/henne gjør. Da kan man også i større grad kunne trygge hverandre og ta hensyn i situasjoner man ellers kanskje ikke hadde tenkt over. Når man ikke vet hva som trigger den andre part, eller ikke forstår reaksjonsmønstre eller årsaken til det – kan det være minst like vanskelig som for den som faktisk er sjalu.

«Kommunikasjon»

Jeg vil påstå at det aller viktigste i et forhold, eller for å få et forhold til å fungere er kommunikasjon. Det å kunne snakke sammen. Vi kan alle ha lett for å tro at den andre «burde jo forstå», men vi er ikke tankelesere noen av oss. Når det virker som partneren ikke forstår, så gjør de nok mest sannsynlig ikke det. Å kunne sette seg ned sammen å prate om situasjoner er fryktelig viktig, for vi kan ikke forvente at våre partnere skal vite hvordan vi har det, om vi ikke forteller det.

En god samtale kan ofte resultere i at misforståelser oppklares, og for hver gode samtale man har med sin partner, så vil man også kunne komme nærmere hverandre – og dermed begynne å bygge opp tilliten til hverandre.

I tilfeller der dette ikke hjelper, er det også mulig å oppsøke profesjonell hjelp for dette, ved å kunne kontakte en terapeut eller lignende.

Sjalusi er kunsten å såre seg selv mer enn man sårer andre.
– Alexandre Dumas